风域

1月四日。

今天是很平常的一天，阳光不错，微风，月亮不太圆。就在这样的一天，我把自己交出去了，给一个才认识10天左右的男人。不知道这样做是对是错，只是很单纯地将自己交托给他，接受他手心传来的温度，相信他许下的诺言。第一次被一个男生牵手，第一次靠在男生宽阔的肩膀上，第一次感觉舌间的纠缠。我想我是真的累的，需要一个肩膀来靠，一个怀抱来躲藏。那就这样吧，当个单纯愉快的小女人，相信我的男人会给我永久的保护，会带给我无比的幸福。

十一月五日

凯姐回来了，大家团聚了，真好。

老实交代了一些事情，从现在起咱是个有家属的人了。温晗同学一脸贼笑，说我们怎么这样快。是呀，挺快的，无法想象。但那又怎样，已经等了19年，该恋爱一次了。就相信一回缘分和爱情，哪怕它很可能会很早夭折。我会努力爱上这个男人，然后粘着他直到他不再爱我为止。未来会是美好的，生活会是幸福的，美人鱼没有死，她和王子在一起快乐地生活；我一定要相信这些。

没见过海潮，但我想它一定是一阵一阵的，像心事一样。人真的是很奇怪的动物，尤其是女人，女人的感情究竟是怎样的呢？昨天可以心情HIGH到极点，今天却可能郁闷低落，明天是如何又无从知道了。

这几天心里乱糟糟的，没有原因，毫无预兆。脑子里总是不时冒出一些过去的片段，然后心就像被谁狠狠地抓着一样，窒息得要死掉。有人说，记忆是人生命中最重要的东西，它是身份的标识；它说明你是你，而不是除你之外的任何人。所以对自己的回忆总是很小心地珍藏，虽然有时候它们让我那么痛苦。哭的回忆，笑的回忆，累的回忆，兴奋的回忆，感伤的回忆……每一段都那么闪亮地存在着，在内心的某个角落。即便如此，还是有太多的东西记不得了，怎么也找不回来，如同消失在密林深处的阳光。我猜想，我的心一定将这些记忆都封存在了一个小盒子里，可是这个盒子最近不知道因为什么原因被打开了，所以各种回忆逃窜出来，搅乱了我的生活。

前些天对温晗说我快得神经病了，于是他给我当了一回心理医生，最终结论是：青春期综合症！不知道自己要做什么，甚至不知道自己在想什么，头痛得要炸掉，多么可怕的事情。希望自己赶快好起来，再次做一个天天向上，见谁都给个微笑的好孩子。

凯姐走了，同样没有任何预兆。昨天只是听她说想家了，然后打了好几个电话。今天一大早，她交给我一大堆请假条，告诉我她要回家。凯姐走的时候，我们都在睡觉。醒来只见每个人桌子上有一个苹果和一个橘子，上面贴了张小纸条，是凯姐留给我们的温暖的话语。我把那张粉红色的纸贴在了柜子上，心里有些难受。我要乖乖地看着它，等凯姐回来。

开心的时候，满眼都是阳光，不开心的时候，眼里还是阳光，只是那光也变得冰冷而没有温度。潮水是有涨有落的，所以我一点也不担心，很快我又将变成那个快乐的傻子。

今天全班出去玩了，据说这是大学里最后一次班级活动，心里有种空空的感觉。

去了啥溪霞湖，弄了烧烤。最深的记忆是在厨房忙活，串肉，串鱼，弄得满身腥味。吃的时候就更恐怖了，甭管是啥，扔进嘴里就吃，也不顾它烤得黑不拉咭的，还有点没熟。爬了短短的一段岩，走了摇晃无比的钢丝，算是体验过刺激了。最开心的是几个同学掉下了水，虽然对他们在这么冷的天气落水深表同情，可是真的很好玩。然后去了寺庙求签，很多女人都求姻缘，怕是都想嫁了吧。俺没有求，似乎是对那个小庙和那收钱的尼姑不太信任。后来就坐车回来了，带着茫然的感觉：我们真的已经玩过了吗？在车上那车把我的头发吹得飞呀飞的，像极了巫婆。从校门到寝室的路上，大家个个眼神涣散、浑身脏兮兮的、步伐沉重，这似乎是游玩过后的一般情况。

晚上回来还觉得精力充沛，于是又和丽平出去体验小资生活了。啊~我们的生活多么美好！

又有毛线卖了，看到那些毛线又有织围巾的冲动，虽然会有些辛苦，但织的时候也实在感到了很多的幸福。遗憾的是我织的第一条也是唯一一条围巾送个了某个人，而他从来没有戴过。虽然上面又不少错的针脚，可我真的希望他戴哪怕一次也好。幸运的是，我已经不那么在乎了，不那么在乎他，不那么在乎有没有人来爱我，不那么在乎一个人生活。所以现在我又有了勇气摸着那些温暖的毛线，筹划着下次要织围巾给谁。也许是咱家丽平呢，她说她一定会戴的。

今天出游，身上不小心多出了几个伤口。以后一定要更加小心地爱护自己。

16:48, 无聊的时间，无聊的我。

最近一直在说着这么一句话：杂草配杂草，鲜花配鲜花；有钱人和有钱人一起花天酒地，没钱的人和没钱的人一起无聊放屁。很多人叫嚷着世界不公平，要求所谓的平等，可知道人还在娘胎里就注定了不一样的生活。气愤吗？无奈吗？那就奋斗不吧，让自己成为高一层了那一部分人。

我是在富人堆里长大的穷孩子，和母亲一起过了一段很艰辛的日子。妈的朋友及亲戚都是些非富即贵的人，个个身穿名牌，出手阔绰。在他们谈论自己的孩子每个星期要去某某有名的小吃店吃上一百串羊肉串时，老妈开始偷偷得卖血，以便我明天的早餐里能有个鸡蛋。鸡蛋她是从来舍不得吃的，只是每天早上看着我和那个后来负了她的男人吃放了荷包蛋的她亲手煮的面。就是这样，老妈的身体落下了病根，至今还虚弱得很。就是当我们最苦的时候，那些富人亲戚和朋友都不见了，像蒸发的水。后来境况好了起来，他们才又神秘出现，真是一群嗅觉灵敏的动物。一切好象都不曾发生过，亲戚们还是那么慈祥，朋友们还是那么友善。AMAZING！原来在你潦倒的时候是该自己躲起来的，杂草，不应该毁坏花园的美丽。

有人说爱情很纯洁，可以超越所谓的阶级和身份，纯属胡扯。要谈感情，首先得是两个人处于相同或至少相近的水平上。就从没见过一个富家公子会看上一个穿得破破烂烂满脸乌黑的乞丐，尽管她很可能温柔可爱，打扮一下还美艳照人。就连鼎鼎大名的灰姑娘，当初也是装成高贵的公主才被王子看上的。如果你是个穷人还妄想钓金龟婿，那至少花点本钱把自己打扮得像个不那么寒酸的淑女吧，否则他们都不愿意看你一眼，甚至不会发现你的存在。

当然拉，我很高兴地告诉大家，一般情况下一个人不会穷一辈子也不会富一辈子。所谓三十年河东，三十年河西。只要你有足够的干劲去拼杀，未来还是一片光明的。到时候你就等着那些败落了的富人上门来巴结你吧。

所以说呢，人总得拥有一项资本，你没钱就得有貌，没貌至少要有才华，什么都没有也行，你起码得有向上爬的上进心。如果你什么都没有，那我只好遗憾的告诉你，你只能永远待在下层做一只看着天鹅流口水的癞蛤蟆了。天鹅，不是谁都追得起的。

生活就是一场战斗，不知道这话是谁说的，所以我变成了一个超级女战士：与计算机病毒作战，与环境作战，与自己作战。

做一个女战士很好，看上去坚强无比，永战不败的样子。我可以保护我的家人，朋友，那些在我生命里很重要很重要的人。没有人可以伤害我，一个也没有。

其实我是很喜欢剑的，但为什么我成了战士而不是剑客呢？因为剑客是孤独的，剑客一旦有了牵挂便不可人剑合一，最终死在别人的刀下。战士就不同了，战士可以穿着帅帅的制服，佩带很牛逼的现代化武器，还可以有一大帮生死与共的战友。所以我是战士，有着战士的骄傲和寂寞。（注意，不是孤独，寂寞和孤独是不同的。）

无聊的时候，和战友们侃天南地北，侃地天昏地暗，日月无光。难过的时候互相拥抱给对方勇气。寂寞的时候，一起看缀满繁星的夜空。狂躁的时候，没事找茬，一起撕打怒吼，直到把所有的怨气都发泄出来，其实谁也没想伤害对方。这就是战士的生活，我们并肩做战，蹉跎岁月，相亲相爱。

但有战斗就会流血。有人说，血是人的灵魂所在。所以看到流血的时候我并不悲伤，这么多的灵魂被释放了，我们不该为它们高兴吗？也许有一天，我也可以静静地看着我的血静静地流出来，那么安详和美丽，然后我就可以在天空那个充满光亮的地方飞翔。

天黑了，凉意透过厚厚的武装啃食着皮肤。我要和大家待在一起，大家一起就会温暖了。

阳光透过窗帘射进来了，我的生物种也及时把我叫醒。打开手机，它告诉我现在是早上8点半。收到一条昨晚的短信，是学长的，还是有关他没能得到的那个她。男人有初恋情节，这是可以理解的。但总有一天会想开的吧，像舅舅一样，那天突然说：“我终于明白了，其实也不过是个伴而已，谁都一样。”

舅舅在我生命里是个很重要的男人，他教了我很多东西，也是我心中理想的男性形象，他说过：“男人嘛，没一个好东西，我也一样。”就是他的一些话，让我摆脱了纠缠内心已久的痛苦的东西，那东西叫所谓的爱情。

明天就要上课了，很有上进心地打开了德语书，却发现上面的许多东西已不是我可以掌控的了，这就是懒惰的代价。打开网站，想载个词霸（以前那个已经在上次的病毒风暴中光荣牺牲了），没想到又载了个病毒。造毒的，我和你势不两立！！！

下午阿钱她们回来了，带了不少好吃的来祭我们这帮饿死鬼的五脏庙，真是幸福呀~~

晚上去考了挨千刀的计算机，纯属折磨我们。然后以竞走的劲头奔回寝室，洗澡。谁想到忘记带衣服了。无奈之下只好厚着脸皮叫同学去拿。更没想到，室友们对她说我不穿内裤的，结果……汗~~

凯姐从武汉回来了，吃了很多的美食，看了无数帅哥，听得我们口水直流。

这大概就是一天，我的快乐生活。

我有这么久没写博客了吗？真是懒呀！拿什么来拯救你，我的懒惰神经！

咱都是混日子的人，所以叫混混。但我们是在大学里混，因此荣称高级混混。睡觉，上网，吃饭，上课，永远不会改变。开运动会居然还要上辅修？当然，我没去拉，一半因为无聊，一般因为确实没料到。

十.一在家日子过得真是滋润啊，无限怀念……

回学校了又怎么样呢？精神完全不在状态，光明正大地睡觉，老师完全不屑于管你。最无耻的就是那个‘美女’精读老师，课讲成她那样确实需要不一般的水准和品位。

感觉自己成了一个绝缘的人，漂浮于很多事情之外。听着别人的故事，看着他人的学习，窥伺外人的生活，然后没心没肺地笑。连梦也不属于自己了，梦里出现了小说里的神仙，乱七八糟，七拼八凑，却发现全是与我无关的事情。回忆中的一些感觉也变得陌生了，原来长大就是不断丢弃原来的自我，最后成为一个自己也无法理解的陌生人。

前阵子中了病毒，那个心痛啊。制造病毒的人都该千刀万剐！

室友极想现在就生个孩子，我想参加讨论被她们粗暴地拒绝了。因为我不止一次说过，以后都不会生，连结不结婚都是个问题。老妈说我以后不生孩子就会对她不孝顺，因为不了解生孩子的苦。或许是的吧，但我很了解像我这样一个懒散任性的人不会是个好妻子，更不会是个好母亲。就连家庭生活也被我看做是种束缚。我只要一个或更多的情人就好，没有负担，不需要名分，只是相爱，寂寞时可以抱在一起逃避痛苦。凯姐说我的想法不可理解，阿丽对我很唾弃，阿萍也不是和我一边的。但没有关系，这只是我一个人的生活，别人都可以厌恶它，我活得开心就好。